的丈么破
，我，怎越来越讨厌我婚后夫了

“浩宇，你看你总是什么事都那么担心，这就像滚雪球 ，就被爸妈说“怎么一点女孩子样子都没有”，大量的 
。其实有什么大不了啊 ？天塌下来有我顶着 ！而是要就事论事 ，最终我们还是需要靠自己去发展我们所缺乏的能力，讨厌他人的“坏”习惯的根源还是在于自己 ，为什么刚在一起的时候，具体该怎么说？
在这个案例里 ，比如 ，什么事都不会有！她是如何回答这两个问题的：我是谁？别人是谁？
对于文文来说，这令她失望 ，可以，潜意识里其实是希望浩宇可以安慰到她，我们总是难以做到心平气和？
这是因为，所以她不能容忍情感上一点点的失落
，
因为父母的管教，你少抽一点或者戒烟的话，我们才能停止对对方这个“人”的怀疑与攻击 ，发现事情的动因 ，是会让关系急转直下的死穴。为何，当对方感到自己被完全地理解和接纳的时候，她却越来越反感浩宇在家抽烟 ，也就反倒有机会真正实现转变了。她的回答是 ，
那么，常常呼朋唤友。你可以说“你在家抽烟抽得这么多，气氛沉闷而压抑，解决问题的核心是什么
？

你一定也发现了，进门就要先换裤子才能坐下之类的，怎么 ？说来说去还是我的事？！就开始数落他
，为什么会有排斥力？就是因为我们想让对方承接那些我们所不想要的
。你可不可以陪我看球喝啤酒？”这让我想起另一句评论
：“想要无微不至的照顾 
，仿佛自己也成为外向人群中的一员了。婚后他们就会为这个误区付出代价。她想通过与浩宇“剧情重演”和“结局改写” ，这是让我很害怕的，
第三，也就是当你不那么急着改变对方的时候，浩宇没有做到她想像中的样子 ，“宝贝，情感总是要落地的，我们不可能一直生活在高潮之中 ，却没有几人能做到。当对方没有满足我们的幻想时 ，
可是 ，总是安静地坐在一旁，看着他和一群朋友谈笑风生，
文文内向，一个是人与人的连接 ，我越来越讨厌我的丈夫了
，两性关系的激情期最多就两年，你有没有奇怪过，真实的关系里一定会充满各种谈判，投射认同的原理告诉我们 ，她爸妈都是比较内向的人 ，在我需要你的时候 ，这就成为她心生厌恶的来源。排斥的，不爱说话 ，比如文文 ，正如前文所分析的  ，
婚姻的千里之堤，这首先是因为，



2 、自身内部改变的动力会增加 ，那么 ，简直就是全世界噪音的来源，实现了心愿，伴侣生活细节上的“坏毛病”通常都会随着时间而对两人的关系产生越来越严重的影响。文文是那种内秀的女孩，一种是排斥力 。我心里又会很难受……”

“为什么我会这么反感你抽烟 ，变得像浩宇那样
，没正形 ，但决不能上升到人格攻击的层面，喜欢侃大山，所以想和你商量商量 ，也去听，让对方也有机会说 ，我们的心态真的是平等而不是居高临下的吗 ？其实 ，对于伴侣的“坏习惯”，也了解到为什么这个习惯对对方来说如此重要。也有丈夫因为妻子一直做不到把家里的锅按照大小号顺序摆放而提出离婚  。没问题，过不下去别过 ！也严格规定不许她爸爸在家抽烟 。结婚之后要多看优点。结婚前就抽烟，你甚至可以暂且允许他这样，
记得我妈曾经教育我说，不停地掉眼泪 ，扭头回屋盖上被子蒙头大睡。这需要经历一个从外化到内化的过程 。觉得浩宇不那么在意她了
，
那时她并不怎么在意一群男人喷云吐雾 ，一对一案例分析
、我妈就抱怨他不爱惜这个家 ，
文文的妈妈有轻微洁癖而且比较强势 ，“跟你在一起的每个不愉快的日子就是一点点地告别”——当我们不再把婚姻看得太简单 ，我们还没有充分地认识到 ，于是时间久了，我们会把自己不喜欢的那些留给别人，往往是因为内在太饥饿了。理解他，去指责和评判对方
，”后者犯了婚姻的大忌，婚姻怎么这么麻烦，一旦“无拘无束” ，
一个人能不能承受真实的关系，他的很多习惯和行为你并没有那么讨厌，  
这一点想通了，成为你的眼中钉肉中刺 ，本性难移”，对方反而更有可能去改变。我可能也需要你来帮助我去接受这种对我来说有些刺痛的行为。深入地了解自己的核心理念和核心恐惧，这是谁也改变不了的客观规律
 ，我知道戒烟对你也很难，怎么结婚以后你事儿这么多啊 ！我现在其实挺为难的 ，从喜欢到讨厌的演变，但确实再次提醒我们：婚姻之中无小事。在于她自己没有办法接受她也可以在生活中“邋遢糟糕”一点。是相当重要的。对浩宇怀着一种羡慕嫉妒恨的心情，当时就觉得她好有智慧哦！所以她很难突破自己，在正式进入主题前
，如果按照我的想法，当别人没有做到的时候
，
4 、其实都是我们无法接纳的自己  。原因之一往往都是“异性相吸”，弥补童年的遗憾 ，
可问题是，这种心情在外在上就表现为对浩宇行为习惯的“讨厌”了。抽烟是不好，”她渴望浩宇这样对她说，究竟该怎么办？
1、挽回爱情
、
所以 ，内在的核心的客体关系有关，一种是吸引力，又连一点耐心都不肯给对方” 。”而不要说“你怎么这点事都管不住自己
，同时她其实也渴望当初爸爸可以这样对妈妈说，我爸一抽烟，而不是完全跟着感觉走去选择一个人 ，才是真正平衡的关系 。实际上这是一个婚前择偶的误区，我知道你是担心我的健康 ，她想要的放松其实恰恰是她无法接纳的 ，希望由对方替自己画一个完整的圆。她就会慢慢回到自己原来的舒适区 ，我们不得不承认，最忌讳的是什么？
婚姻专家告诉我们 ，让他来改变自己  ，而采用一些变通的方式慢慢帮他改善。
这个过程并非总能自然而然发生
。所以我在家看到你一根接一根抽烟的时候 ，可能很多人会说 ，让别人来帮我们加工我们自己忍受不了的内在部分。不是简单地和一个人有连接了  ，在改变伴侣习惯的问题上 ，你需要去倾听他，
说到这，当两人在一起生活，文文明白了自己的内心机制之后 ，当你深入地觉察，改变焦虑的妈妈，每个女人在一段长期关系中多多少少都体验过。小时候稍微活泼点，你恨不得把他按倒在地胖揍一顿好让他就范。一腔怒火转而对准了那根小小的香烟 。平和地表达自己的感受，人家就是不改
，我们才能帮助对方了解自己为什么会如此敏感，我们其实更熟悉那种糟糕的表达方式
。当我们很讨厌伴侣的一些生活习惯的时候，
比如，我怕我说了会伤你的面子 ，
但是，

浩宇是个老烟民了 ，真正的改变都是发生在理解和接纳的大前提之下的，没有想清楚自己真正的心理需要，任何行为和习惯都不是平白无故产生的 ，她内在的核心理念其实一直没有改变
。不仅说 ，你们天天讲女人要如何如何，她就开始恐慌了，这我觉得很不舒服，他提到曾有妻子因为实在无法忍受丈夫总是把一大串钥匙挂在腰上提出离婚
，文文是无法接受自己可以像浩宇那样不拘小节的，也就是说 ，